Communiquer sans disputes ?

Ils sont dans la simplicité, Heureux comme des enfants,

Et ont rompu les enjeux du « JEU ».

J'ai lu un article succinct mais qui soulevait 8 points importants pour atteindre une communication efficace et prospère au sein d'une relation amoureuse. En voici mes réflexions basées sur mon expérience dans mon propre laboratoire qu'est mon couple !

Vouloir une relation amoureuse « parfaite » n'est pas véritablement une « réalité », la perfection d'ailleurs ne doit pas être non plus un « but » à atteindre au sein du couple.

Cependant, il existe un type de relation de couple qui peut être saine et heureuse et qui peut ressembler à un conte avec du bonheur par cascades, et de l'épanouissement à foison.

Et si vous voulez « votre bonheur à go-go », vous et votre couple allez avoir besoin d'y travailler et ce constamment.

On le sait, Une relation amoureuse ça n'est pas facile, encore moins quand c'est mis sous la loupe du quotidien.

Vous avez des hauts et des bas et c'est le rythme même de la vie qui nous impose cette vue sinusoïdale, or tous deux vous pouvez travailler ensemble pour arriver à « ces hauts » et à apprendre à gérer « ces bas »... ENSEMBLE.

Peut-être êtes-vous dans une relation où vous vous chamaillez comme un vieux couple marié, tout le temps, ou pour tout et n'importe quoi, ou même les deux !

A chaque jour, son petit lot de plaintes et de petites « batailles » sur les assiettes sales, Ou bien sur la difficulté qu'il y a à ramasser sa serviette qui traîne par terre ?!

Vous avez déjà connu ou croiser des couples qui semblent ne jamais se disputer, ne jamais être en désaccord.

Et Même s'ils vous exaspèrent au plus haut point , vous vous demandez quand même mais comment font-ils ?!

Quel est l'ingrédient secret ?

Eh bien, voici le tuyau.

Il n'y a pas « qu'une seule réponse »à ça et il n'y a pas non plus de mystère derrière leur magie.

Ils y travaillent tout simplement.

Voici les secrets des couples qui comme nous ne se disputent pas souvent.

♦ ◊ ♦ Ils choisissent leurs « discussions »:

Le couple sain et heureux est en réalité vraiment sain et heureux car ils choisissent ce qui est vraiment important au sein de leurs discussions. Ils n'ont aucun besoin ni envie de se disputer, non ils ont redéfini leurs priorités et choisissent et préfèrent la « discussion ».

Quelles discussions sont « nécessaires » et cruciales et à contrario qu'est ce qui n'alimentent absolument rien de bon ?

Pour se faire Ils s'observent en profondeur et voit où s'enracine la raison du « conflit » et il se posent intérieurement la question : « qu'est ce que je nourris en exprimant ce qui me gêne ou me fait souffrir ? » La réponse à cette question peut-être : une insécurité, un manque de respect, ou une blessure égotique etc...

En fonction de ce constat ils sont capables soit de dépasser intérieurement cette blessure qui, après, peut-être partager au sein du couple pour le faire grandir, ou bien il est important de mettre en lumière le conflit qui fait participer les deux et qui nécessite d'être rencontrer et guéri ensemble. En effet ils sont dans une dynamique saine et heureuse car contrairement aux autres modes d'échanges possibles, Ils ne se promènent pas constamment « armés et prêts à dégainer ». Ils ne gardent pas leur arme au poing, juste au cas où. Ils ne sont pas le genre de couple à se disputer pour des détails ou des petites choses que l'on déverse sur l'autre sans jamais se responsabiliser de ce qui est à l'origine du malaise. Ils ne haussent pratiquement jamais le ton et, toute leur communication n'en n'est que meilleure.

♦ ◊ ♦ Ils connaissent le « pouvoir » des mots :

Après avoir été en couple depuis un certain temps avec quelqu'un, vous savez exactement ce qui titille l'autre, et ce qui « le déclenche ». Quels petites diableries vont opérer et amener l'autre au « front » pour démarrer la bataille.

Les couples qui se disputent beaucoup vous diront que s'il y a bien une chose qu'il savent de l'autre c'est ce qui l'énerve et le déclenche.

Et bien, les couples qui ne se disputent presque pas sont souvent prudents et respectueux avec leurs mots et ne servent pas de la vulnérabilité de l'autre pour satisfaire un petit instant égotique.

Ils ne se permettent pas (juste pour se défouler ou provoquer l'autre, pour exprimer par plaisir la mauvaise foi) les commentaires piquants sur le compte de sa mère ou les faux compliments blessants etc.

La Sagesse réside dans le choix posé et respectueux de nos mots, et un mot par lui même porte déjà bien son œuvre, alors tout peut se faire sur un ton serein et respectueux de l'autre, nul besoin d'y rajouter la violence du ton employé.

♦ ◊ ♦ Ils ne se Tendent pas de perches

Les perches sont sensées être sur un perchoir, et non au milieu de la relation de couple ! Vous savez, quand vous tendez des perches dans votre couple vous le faites pour essayez d'obtenir une réaction de l'autre. La réalité de cette dynamique là est que vous vous vivez visiblement quelque chose et vous voulez amener l'autre à satisfaire votre besoin d'attention sur un conflit qui vous titille voir vous perturbe grandement. Et si, au lieu de tendre des perches, vous regardiez à l'intérieur pour voir ce qui se passe concrètement en vous. Voilà ce que font les couples qui ne connaissent que très peu disputes et chamailleries, ils sont à l'écoute de leur univers intérieur. Puisque c'est toujours absolument toujours, là que prend racine le nœud parfois épineux qui doit être révéler pour être dénouer. En gros Êtes-vous mécontent, insatisfait de quelque chose et avez vous besoin de le ramener à la surface pour y détricoter la plus part du temps, un plus grand problème? Vivez vous une insatisfaction ou frustration et vous ne vous sentez pas pris en compte, ou considéré ? Alors parlez de vous et vos fragilités au lieu de provoquer l'autre pour qu'il fasse sauter votre soupape de sécurité.

♦ ◊ ♦ Ils apprennent de leurs disputes :

Chaque couple a ses disputes ou discussions. Les couples qui ne se chamaillent pas souvent apprennent quand même de leurs rares disputes ou discussions. Ils s'évertuent à comprendre ce qui a conduit à l'argumentation et comment cela peut être résolu en s'observant chacun en profondeur, ce qui amène une résolution durable, et qui opère des changements favorables au sein du couple et de sa dynamique... tout change tout le temps, alors autant s'y faire.

Ils se servent de ces points mis en lumière et en tiennent tout deux compte pour continuer à améliorer la communication dans leur relation, ce sont des marches solides et saine qui supportent des fondations pérennes.

Ils souhaitent plus que tout apprendre de leurs erreurs – et non pas les répéter encore et encore.

♦ ◊ ♦ Ils ne sont pas passifs agressifs :

L'attitude Passive Aggressive n'a pas sa place ici. Afin de maintenir une relation saine, le couple a besoin de se parler de tout ce qui « se passe ». Agir de façon passive agressive est à l'opposé de la résolution des différents. Complètement à l'opposer. Avoir une attitude agressive passive ne fait que vous éloigner loin mais très loin l'un de l'autre. Et revenir vers l'autre est souvent le plus compliqué des chemins voir quasi impossible à refaire en sens inverse !

(Voir : http://fr.wikipedia.org/wiki/Comportement_passif-agressif )

♦ ◊ ♦ Ils Ne cachent pas la poussière sous les tapis :

Dans les couples qui ne se disputent presque pas, rien n'est balayé sous le tapis, rien ne se cache sous leur tapis. D'ailleurs ils n'ont même pas de tapis ! Ils ont un plancher en bois bien visible et qui laisse paraître la moindre poussière ou saleté, et ils s'évertuent à toujours maintenir se plancher bien propre. Car quand on cache sa poussière sous le tapis, on ne fait que construire sur des fondations impropres et non salubres qui ne peuvent jamais durer dans le temps. Tout nécessite au sein du couple que l'attention soit portée sur les besoins de l'un et de l'autre et surtout la symbiose et le respect émanant de l'expression que fait chacun de son univers.

♦ ◊ ♦ Ils savent se demander Pardon :

Ça ne veut pas dire : « excuse moi... non, toi excuse moi ». Puis hop plus rien !

Il est crucial quand une discussion arrive de pouvoir prendre position (et non pas prendre pouvoir) et d'être reconnu pour ce que dans l'instant nous vivons l'un vis à vis de l'autre. Chacune des deux positions a sa raison d'être et est en quelque sorte valable. Et ensuite parfois, se faire des excuses tout simplement, sans plus, marche très bien. Une fois les « pardons» exprimés avec sincérité et posément alors chacun peut dépasser en lui le nœud du conflit sans aucun ressentiment. L'un des deux a certainement moins bien vécu les choses que l'autre - mais il n'est jamais trop tard pour s'excuser. Ce qui permet de mieux se connaître et mieux approfondir le chemin qui reste à parcourir pour l'épanouissement de plus en plus rayonnant de chacun ainsi qu'ensemble.

♦ ◊ ♦ Chacun se sent épanoui :

Si, si... C'est absolument épanouissant et pétillant de rester simple et dans la discussion, ça laisse tellement plus de temps aux rires et aux jeux de l'enfant intérieur... Aux rires et aux émotions colorées et riches.

Lorsque dans un couple le mode de communication passe par des asticotages incessants et des chamailleries quotidiennes alors peut-être faut-il se poser la question de ce qui se cache derrière ce mode de communication, qui lui ne fait que traduire un problème majeur qui se cache derrière de petites excuses et de petits tiraillements qui clairement sont le signe d'une insatisfaction ou plusieurs au sein du couple. Peut-être que si vous souhaitez changer de mode de fonctionnement au sein du couple il vous faut amener au premier plan ce qui crée la nécessité de vous « chercher » et vous « provoquer » constamment.

Il y a bien entendu une dynamique première dans le couple, qui se réfère à régler nos conflits en suspend que nous n'avons su résoudre avec : soit papa ou la figure de père, soit maman ou la figure de mère...

Et qui nous positionnent en tant qu'enfant nécessitant de régler ses problématiques avant de se positionner en tant qu'adulte au sein du couple.

Et je peux vous garantir et certifier que Ces huit points appliqués à chacun de nos instants au sein de notre couple, nous a permis de laisser l'enfant intérieur exprimer son épanouissement et sa magie pour créer un lien unique et aimant entre nous.

Contrairement aux couples qui cèdent à la communication via l'enfant blessé, qui à travers des attitudes d'enfant mal élevé et irrespectueux, ne cesseront de se perdre dans des enfantillages qui sont des jeux pervers.

Voilà... la patience l'introspection sont deux notions clés et qui produisent le merveilleux miracle que l'on nomme aussi RESPECT, mais je crois que le tout petit truc qui fait la différence, le petit détail qui donne sens et profondeur à cette démarche réside dans la dynamique (qui est un choix) du mot ENSEMBLE.

Mighun

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